O Galudão

Troco para cinco?

2012-01-27T18:08:00.000-08:00

Quenão há mais romantismo no criminoso dos dias de hoje, todos nós sabemos. Hátempos que estes “seres” deixaram de lado todo o pudor que os impedia decometer atos bárbaros e partiram, sim, para a mais pura obscenidade. Não se falammais em ladrões de galinha, batedores de carteira, golpes do vigário e dobilhete premiado. Os bandidos passaram a adotar outra técnica: a da violência.

Tenhosaudades da época em que os bandidos tinham nomes engraçados: José Galinha,João Trapaceiro, Mané das Couves, Zé Dorestes, Vicentina, Maria da Lé. Hoje são conhecidos por nomes "comuns" e muitasvezes bizarros: Wellington, Cleverton, Anisvaldo (!!). Não são maisgalanteadores e apaixonados, incapazes de fazerem mal a uma mulher, tal qualdiversos diretores de cinema os retrataram. São uns despudorados, isso sim!

Seo ladrão romântico já não existe mais, acredito que ainda restam uns poucosgatos pingados que podem ser considerados, ao menos, comediantes. Sim! Trata-sedo ladrão engraçado!

Diadestes o meu irmão caminhava pela estação do Metro de São Paulo ouvindo suamúsica predileta no seu Ipod quando diante dele surgiu um homem bastanteassustado e que se forçava para demonstrar-se como perigoso.

-Ei,mano! Passa quatro reais para minha mão agora! - Disse o vagabundo.

Meuirmão, por sequer acreditar que aquele sujeito moribundo e com cara de babacase tratava de um assaltante, sequer deu bola para ele, e seguiu caminhando semnem sequer fitá-lo com os olhos.

Oladrão, que sequer foi notado, assim permaneceu na obscuridade e nem reuniuforças para perseguir a sua vítima, que, sorrindo, caminhou até a saída daestação sem nem entender o que havia acontecido.

Quandosoube da história fiquei pensando comigo mesmo. Como pode um indivíduoprestar-se à profissão de ladrão, uma das mais antigas da humanidade, elimitar-se a pedir quatro reais? Por que não cinco, dez, ou cinqüenta reais? Porque não subtraiu o Ipod que meu irmão segurava nas mãos? Qual o motivo de terse limitado aos malditos quatro reais?

Ficoaqui pensando o que ele teria feito se meu irmão, temeroso como só, tivesse lheentregado uma nota de cinco reais. É bem possível acreditar que ele, satisfeito,devolveria o troco.

Maldita Bicicleta

2011-09-29T20:44:00.001-07:00

Nuncafui um esportista. Não é que eu não goste de esportes ou coisa que assim ovalha, mas a preguiça que me assola ao pensar em me movimentar apenas para meexercitar sempre foi um empecilho para que alguma atividade física me desse prazer.

Játentei de tudo: Futebol, Volei, Musculação, Natação, Ginástica, Corrida e,pasmem, Yoga! Confesso que gosto de futebol e vôlei e estas atividades me dãosim prazer. O problema é que não tenho atributos suficientes para tais fins einvariavelmente sou tolhido das equipes em detrimento de unzinho qualquer quetenha mais habilidade. Musculação e Natação, por outro lado, me causamcalafrios. Não consigo me adaptar à monotonia da musculação e fujo da água emdias mais ou menos gelados. A corrida até que me apetece: o problema é terpaciência para ficar correndo em círculos sem um destino específico.Finalmente, gosto da Yoga. Ela me faz bem e me deixa relaxado, porém ainda nãome adaptei a este estilo zen que ela pronuncia.

Minhaúltima tentativa com o esporte foi com a bicicleta. Meu primo estava bastanteentusiasmado em perder alguns quilos e me incentivou a comprar uma bicicletapara acompanhá-lo. Resultado: caí na tentação e comprei uma bicicleta. Note-se:Não se trata de qualquer bicicleta. Eu sou metido! Comprei uma bela de umabicicleta. Toda invocada e recheada de equipamentos. Os primeiros encontrosforam divertidos e eu finalmente acreditei que havia encontrado minha almagêmea esportiva. Ledo engano o meu.

Comeceia perceber que também não tinha aptidão para andar de bicicleta. Não que eu nãosaiba andar! Eu gosto de andar devagar, para sentir o vento e apreciar apaisagem. O problema é que meu primo e os veículos não entendem desta forma. Aopasso que um quer correr, correr e correr, os outros querem mesmo que eu saiade qualquer forma da pista.

Abicicleta, enfim, me desiludiu. Não me sinto apto a andar nela como um profissional.Acho que ela merece alguém melhor que eu. Resultado: Ela está guardada,solitária, no fundo da garagem. Sempre que tenho ânimo saio para dar umasvoltinhas com ela, mas são sempre passeios curtos que acredito que em nadaauxiliam na minha preparação física.

Nãobastasse a desilusão com a minha magrela, tal qual foi meu desespero certanoite. Eu voltava da escola após uma cansativa noite de aulas quando, em umacerta curva, fui surpreendido por um ciclista mirim desavisado e imprudenteque, em alta velocidade, cortou pela contramão e acabou por atingir em cheio alataria de meu carro! Bicicleta desgraçada! Foi o maior susto. Tudo piorouquando soube que o acidentado não tinha mais que quinze anos de idade. Sorte aminha que ele não se machucou. Pena que não posso dizer nada do meu carro, queaté hoje apresenta as marcas daquele acidente. Maldito garoto. Maldita bicicleta!

DEVANEIOS

2011-03-15T20:36:00.000-07:00

Ode àquela Flor

Eu sou um sujeito indefinido, meio abstrato e subentendido. Só não aceito ser inexistente. Meu pretérito é imperfeito e o futuro subjetivo. O sentimento que carrego no peito, porém, é uma locução adverbial sem tempo e sem sentido. Sem forma e sem compromisso. Existe apenas por existir e para completar a oração.

Não sou e nem pretendo ser o preferido, basta para mim a sublime coordenação sintática e o perfeito uso do verbo. Tanto faz a sua natureza. Pode ser regular, irregular, auxiliar ou principal. O importante é que seja amar e que seja conjugado no presente do indicativo.

Não tente me analisar. Minha sintaxe é complexa e perigosa. Basta me entender, pois sei que me faço compreender. Não importa a concordância nominal, pois tanto faz! Ela, Ela, Ela, Ela. Pronome definido da terceira pessoa. Terceira pessoa tão próxima e tão distante.

Ó uva da fábula de La Fontaine. Como queria tê-la por inteiro. Mas estás tão distante, tão difícil, tão saborosa. Pena não ter me havido a conclusão da raposa de Esopo. Não consigo deixar de desejá-la, nem tampouco tenho forças para depreciá-la. Fico então assim, a desejar-te inerte e sem juízo.

Exuberante flor do Lácio, perdoe-me se minha ortografia nem sempre traduz a mais correta perfeição. Meu alfabeto é completo, mas me falta a razão para aglutinar todas as suas vogais e consoantes. Não tenho também régua ou compasso para medir estrofes e rigores formais. Tenho o coração aberto e ferido, impassível de razão e da exatidão das formas. Basta-me o deslumbramento, a fixação, a paixão que transborda.

Se a conjunção é palavra variável, uso-a para ligar nossas orações. Não se preocupe, não há de ser conjunção adversativa ou alternativa, nem tampouco conjunção meramente carnal. Há de ser, prometo, aditiva, sensitiva e platônica. É verdade que é subordinada! Subordinada a ti, minha querida Flor do jardim.

Devaneios - DO TELEFONE

2010-12-03T18:47:00.000-08:00

Ele esperou até o início da madrugada o telefonema dela. A noite caminhava sorrateiramente no espaço do tempo que o calor abafado e sufocante parecia suspender. Apenas um toque no telefone preto bastaria para florescer a sua esperança, mas nada aconteceu. Com exceção de alguns poucos latidos de cachorros vadios pela rua, nada mais era ouvido naquela noite. Nem a respiração dele era percebida. Parecia que sua vida suspendera-se da mesma forma que o tempo.

Os segundos no relógio eram acompanhados uns a uns. Perseguidos, mas nunca capturados. Passaram-se milhares deles, e nada do maldito telefone tocar. Era claro para ele que Ela ligaria para se desculpar do ocorrido, pois que as palavras do dia anterior haviam sido ríspidas, mas nada. Absolutamente nada.

Resignado, decidiu deitar-se em sua cama. Pensou em deixar o telefone mudo para sempre a fim de que não mais conseguisse Ela falar com ele. Seu coração inútil não permitiu e ele pôs o seu celular na cabeceira de sua cama, como se, ainda que em sonho, continuasse a esperar pela ligação que não acontecera.

A saudade arranhava-lhe o peito e a vontade de falar corroia-lhe a garganta. Pediu pelo sono, mas ele não veio. Implorou-lhe que viesse como de um súbito a fim de fazer cessar com o sofrimento, mas sua pretensão não foi atendida. Respirou fundo...

Sua vontade era a de ligar, fazer soar as palavras que guardava no peito, ou, quem sabe, se a coragem não permitisse, apenas jogar conversa fora, contar-lhe o seu dia e ouvir atentamente o dia Dela. Não teve esta coragem. Lembrou-se das recomendações de não ligar. Por cautela, num impulso de consciência estúpida, excluiu o número Dela de sua agenda. Voltou a se deitar.

Quantos e quantos pensamentos passaram pela sua mente nos rasos minutos que esperou pelo sono atrasado. Refletiu e condenou aquela relação utópica e imaginativa. Julgou ser mais coerente deixar aquela questão de lado. Pronto! Não ia mais ligar para Ela! Ficou assim decidido. Ele mesmo pôs o seu coração em julgamento na sede se sua massa encefálica, e ele mesmo apresentou as provas da condenação. O coração, coitado, não teve a oportunidade de se defender. Ouviu, assim, inconformado a decisão final de expulsá-la de seu coração.

Era de se esperar a reviravolta do coração inconformado. E ela veio, acreditem, a galope! Nenhuma força seria dada ao julgamento realizado pela consciência! Alegou-se sua incompetência para julgamento da demanda. O coração, enfim, rebelou-se e, num grito seco de revolta, deu asas à imaginação e deu seu próprio veredito.

O amor, assim como sua prima paixão, são suicídios conscientes e permanentes de nossa própria carne. Corroem-nos sempre, de uma forma ou de outra. Não adianta resistir. É mais prudente aceitá-lo, e sofrer assim as conseqüências. Assim sendo, ao final de tudo, ao menos teria a consciência de que viveu aquele sentimento durante todo o tempo em que ele existiu – “Que seja eterno enquanto dure”. Se depois não vingasse, ao menos serviria um consolo: O sofrimento valeu pela inspiração!

A questão do coração e da consciência estava, por fim, decidida, mas ele continuava deitado em sua cama esperando pela ligação que não veio. Sofria, sim, mas sofria resignado, como o soldado que é atingido em combate e ainda assim reúne forças para continuar na batalha.

Por fim dormiu. Não se sabe se sonhou ou não com Ela. Não se sabe se se encontrou com Ela e finalmente lhe disse o que tinha entalado na garganta. Os sonhos estão guardados em um lugar de difícil acesso à consciência, e, convenhamos, é bem melhor assim.

NÃO, maligno leitor! Não darei nomes às personagens desta história. Não direi quem é aquele que sofre, nem aquela que faz sofrer. Afinal, tanto faz! Quantas não são as histórias desta natureza? Não dou nome a eles não por medo ou por mistério, mas somente porque assim desejo que seja. Lembre-se, tratam-se apenas de devaneios...

ZEDORESTES

2010-11-10T17:14:00.000-08:00

Os mistérios que o envolvem já se iniciam pelo seu nome: “ZEDORESTES”. Há aqueles que defendem que o nome deriva da composição Jose Orestes. Outros dizem que deriva do nome Zé do Oeste. Eu particularmente fico com ZEDORESTES.

É preciso, meu leitor, escrever com muito cuidado e respeito sobre Ele (sim, em maiúsculo em razão da necessária reverência).

Caipira matuto do centro-oeste paulista, ZEDORESTES é tido por muitos como o maior cowboy brasileiro. Aos que não tiveram o prazer de conhecê-lo, seguem algumas curiosidades acerca de sua vida:

Os registros mitológicos nada trazem a respeito do nascimento de ZEDORESTES. Muitos falam e falam, mas nada comprovam. Há relatos que dão conta que ZEDORESTES surgiu em meados de janeiro de 1940 na pequenina vila de Juquiratiba, distrito distante do município de Conchas, mas não consta o seu registro de nascimento em nenhum cartório do Estado de São Paulo. Apenas se sabe que ele surgiu, mas não se sabe de onde.

De altura baixa, não ultrapassando 1,60m de altura, ZEDORESTES sempre foi muito rápido e astuto. Não! Não pensem que este era um defeito Dele! Acredita-se que Ele aparentemente desejou ter esta altura. Parece-me que a baixa altura sempre foi utilizada por ele com extrema habilidade para seus mais variados afazeres.

Não é respeitoso falar da cor de ZEDORESTES. Se possível fosse, talvez ele pudesse ser classificado como mulato, mas ainda não surgiu pessoa no mundo que pudesse qualificá-lo desta forma. ZEDORESTES não tem cor, ele é a reunião de todas as cores em um só homem. Procurem à vontade, que nenhum registro encontrarão a respeito de ZEDORESTES! Ele sempre foi totalmente avesso a qualquer classificação ou registro de si.

Ah... muitos hão de ter curiosidade se ZEDORESTES era ou não um homem sábio. Acreditem, é impossível ter havido homem mais sábio que ele na terra. Exímio caçador, ZEDORESTES também tinha habilidades metereológicas. Dizem que, ao ser perguntado a respeito da previsão do tempo, Ele parava, lentamente olhava para o céu e, como se conversasse com Deus, murmurava palavras indecifráveis. Poucos segundos depois voltava com a previsão. Ele nunca errou!

ZEDORESTES também se destacou na habilidade com os animais. As histórias dos mais velhos dão conta que em certa oportunidade não houve homem ou mulher na região que conseguisse domar um cavalo bravo que teimava em derrubar os cavalheiros que se atreviam a montá-lo. Chamaram, é claro, ZEDORESTES. Ele aceitou o convite, pois adorava "desafios". Quando se aproximou do animal raivoso, este se submeteu imediatamente às suas ordens. Dizem que bastou um olhar de ZEDORESTES para que o animal se amansasse.

Rapaz de conversa fácil e de grande amizade, ZEDORESTES tinha aversão à tecnologia! Dizia com uma certeza inabalável que aquelas novidades criadas pelo homem faziam-lhe mal. Narra-se que nas poucas vezes que ZEDORESTES entrou em um veículo, negou-se a usar o cinto de segurança. Disse com toda a seriedade que o cinto de segurança poderia matá-lo caso o veículo capotasse e pegasse fogo. Que sabedoria a Dele!

ZEDORESTES sempre foi casado com Vicentina. Eita mulher mais brava!! Somente ela conseguia dominar o Homem! Não vou tratar dela neste primeiro momento. Aguardem que ela será objeto de muitos outros "causos"...

Há muitas histórias a respeito deste grande mito brasileiro. Com a devida licença, querido leitor, pretendo narrá-las pouco a pouco, digerindo-as e me deliciando com cada uma delas. Podem me cobrar! Quero que conheçam as histórias do Douradão, da Vicentina, da Casa Velha, da Jibóia, da Mata Fechada e do seu amigo cão, além da história tenebrosa do pacto com o demônio e das viagens no Calderan. Para deleite de todos, segue uma pequena homenagem à LENDA...

VÍCIO!!

2010-10-28T15:58:00.000-07:00

Eu sou um viciado. Não em entorpecentes, cigarros, bebidas ou jogos, mas, acredite, em doces. E também não se trata de qualquer doce, mas sim do chocolate. Confesso que meu vício já se encontra em estado avançado.

Sempre fui apaixonado por chocolate. A sensação que ele me traz é fugaz e inebriante. Ao passo que quase todos os demais vícios são combatidos pela sociedade e pelo Estado, o meu, muito pelo contrário, é incentivado. “E como!”
O meu interesse pelo chocolate vai tão longe que após um período de abstinência sou capaz de devorar uma caixa inteira deles sem o menor pudor ou culpa. É algo incontrolável.

Dia destes fui sozinho até uma mercearia próxima de minha casa e lá me esbaldei comprando caixas e caixas de diversos tipos de chocolate. Aquela sensação, em que pese não ter sido a primeira, foi única. Ao retornar para o meu carro, abri imediatamente uma das caixas e, num impulso incontrolável, detonei de pronto cerca de quatro unidades do chocolate. Ao comer tantos doces de uma única vez, senti-me culpado, mas ainda assim não consegui reunir forças suficientes para me disciplinar.

Ao chegar em casa, como um pseudo-criminoso, dirigi-me até o meu quarto e ali, no armário, escondi minhas caixas de preciosidades. Escondi-as em razão do desejo de devorá-las todas sozinho. Não era justo dividir aquele prazer incomensurável com alguém. Sim, eu sou culpado por isso!

Minha angústia aumenta a cada vez que sorrateiramente vou até o armário de meu quarto e, por debaixo dos cobertores, pesco algumas unidades do chocolate para comê-las de imediato.

Observo que algumas pessoas mais contidas conseguem comer devagarzinho, quase que em silencio, uma unidade de chocolate. Isso para mim é impensável, adquire ares de verdadeira tortura! Como não devorar aquela delícia de uma única vez?

Aos meus alunos sempre prometo algum chocolate a título de recompensa por uma resposta correta, mas, adivinhem, até com eles estou em lastimável falta. Sempre prometo os chocolates e nunca os entrego. Eles, é claro, não me entendem e sempre me cobram...

Como já mencionei, o meu vício, além de não ser contido, é incentivado. As pessoas que conheço, sempre generosas, presenteiam-me frequentemente com chocolates de diversas marcas. Mal sabem o que estão fazendo. Para mim, é o mesmo que um amigo de um alcoólatra oferecer-lhe uma garrafa de whisky, ou uma trouxinha de maconha a um viciado. Não posso negar o agrado. Vocês já imaginam o motivo...

AVISO A TODOS! Da próxima vez, presenteie-me com uma maça ou uma mexerica, ou quem sabe, apenas um pedacinho de chocolate!

O Galudão: MUSICA ATÉ AS ÚLTIMAS CONSEQUÊNCIAS

2010-10-04T20:34:00.000-07:00

O Galudão: MUSICA ATÉ AS ÚLTIMAS CONSEQUÊNCIAS: "Não consigo entender por qual razão grande parte das pessoas gosta de ouvir música em volume além do necessário. Pode parecer perseguição o..."

MUSICA ATÉ AS ÚLTIMAS CONSEQUÊNCIAS

2010-10-04T20:15:00.000-07:00

Não consigo entender por qual razão grande parte das pessoas gosta de ouvir música em volume além do necessário. Pode parecer perseguição ou chatice mesmo, mas não posso mais me calar e deixar de falar sobre o tema.

A pergunta que faço aos de ouvido pouco sensível: Por que não curtir os acordes de uma música de forma mais introspectiva?

Alguns hão de argumentar que o volume alto da música possui a função de propiciar o convívio entre as pessoas, de facilitar o contato ou de somente entreter mesmo. Discordo amplamente.

A música alta não facilita o convívio ou o contato, a não ser o físico. É impossível conversar tranquilamente com qualquer pessoa em um ambiente impregnado por sons em volume exacerbado, pois, para se fazer ouvido, tem-se que gritar muito e isso é péssimo para as relações sociais e para a troca de informações.

A respeito da função de entretenimento da música, somente posso justificar o volume alto para aqueles com sentimentos possessivos em relação ao outro, pois não admitem que os demais fiquem sem apreciar a sua música. Isso é ridículo, e fica pior dependendo do tipo de música que se ouve.

Quando falo de música em volume alto, não falo somente da música gravada, mas também da música tocada ao vivo, com instrumentos amplificados. É impressionante constatar que quase todos os músicos possuem fixação à percepção dos acordes de seus instrumentos, razão pela qual os amplificam ao último volume. Isso gera uma relação em cadeia, pois que os demais músicos também querem ser ouvidos e consequentemente também aumentam os volumes de seus instrumentos.

Os cantores também não fogem à regra. Alguns deles sentem uma necessidade doentia de gritar ao microfone a fim de atingir notas supostamente dificílimas. Eu particularmente não ouço este tipo de música. Por que não cantar de forma mais sublime, tranqüila?

Os músicos do jazz e da bossa nova são exemplos do que defendo. Não há motivo para que um som seja reproduzido em volumes tão altos a ponto de incomodar as pessoas. O que significa entretenimento e arte acaba por se transformar em tortura!

Dia destes fui com minha família à festa de formatura de uma amiga. Devo confessar que sempre fui avesso a este tipo de evento, mas não pude deixar de não comparecer e atender ao atencioso convite. Já na chegada comecei a me desesperar. Uma fila imensa de pessoas se aglomerava incivilizadamente a fim de beliscar algo para o jantar ou para pegar uma bebida.

Não bastasse o inconveniente do péssimo serviço, o som dos músicos que se apresentavam era ensurdecedor, quase que apocalíptico. Tive que me esforçar ao máximo para não demonstrar descontentamento ou derrubar alguns dos formandos que insistiam em tentar demonstrar o quanto estavam felizes!

Não que a festa toda estivesse uma porcaria, mas confesso que contei os minutos para poder ir embora sem que pensassem que eu não havia gostado. Não culpo a minha amiga ou o serviço da festa, pois sei que na verdade sou mesmo um chato e, assim como o cigarro faz mal á saúde, música alta também assim o faz!!!

O Cachorro Criminoso

2010-09-25T07:18:00.000-07:00

“O primeiro é negro. Ainda não tem nome, só o chamamos de pretinho (em razão do tamanho singelo). A veterinária disse que, dos cinco, é o mais vira-lata. Provavelmente ninguém irá querer adotá-lo e, se isso acontecer, fico com ele. Será o meu pretinho” (Postagem Original em 28/07/2009).

A veterinária estava certa, e eu predestinado! Dos cinco que nasceram ele é o mais vira-lata. Confesso que quando escrevi que ficaria com ele na verdade eu nunca pensei nesta possibilidade. Ele superou as expectativas, no sentido negativo, é claro!

Ora, não é que este “pretinho” não foi adotado por ninguém e acabou por ficar comigo?

No início ele se comportou muito bem, mas com o passar do tempo foi mostrando a sua verdadeira face sanguinolenta. Aposto que vocês não imaginam o que ela anda fazendo. Adianto que ele se transformou em péssima influência para os demais cachorros.

Antes de contar suas peripécias, acho importante comentar que, apesar de ter recebido o nome de Dudu, ele é chamado por todos pelo nome de “Preto”. Dudu não coube bem nele, pois se refere a um animal carinho e dócil. O Preto não é, acreditem, carinhoso e muito menos dócil! Não que ele seja violento com as pessoas. Na verdade ele é bem tranqüilo neste sentido. A fixação dele é por galinhas, brancas ou pretas...
Bom, passo a contar o inferno gerado pelo “Pretinho”.

Sempre quando de minhas visitas à chácara recebia as lamentações insistentes do caseiro: “Dr. Rafael, o cachorro preto é um demônio! Ele está acabando com as galinhas, temos que fazer alguma coisa!!”.

O meu impulso inicial foi o de refutar aquelas acusações. Defendi aquele cachorro acreditando que ele era inocente. Ledo engano o meu. Como fui ingênuo!

O tempo passou e com ele perduraram as lamentações.

Eu contemporizava, dizendo que as imputações eram inverídicas e que não haviam provas a respeito.

Fingia não acreditar, até que em certa data flagrei o crime anunciado. Ele (O Preto), ao ser solto pela manhã como de costume, correu com um atleta em busca da medalha de ouro pelo chão batido do interior. No desenvolvimento de sua corrida, abriu sua bocarra que fisgou de uma só vez uma das galinhas que ciscavam ingenuamente. Não houve tempo para socorro. O crime já havia sido consumado, e a galinha, consumida.

O pior de tudo foi que o tal do caseiro estava ao meu lado e acompanhou tudo, olhando-me com um sorriso sarcástico. Foi a gota d água! A solução tomada foi o encarceramento do cachorro criminoso. A ordem dada foi de não soltá-lo até segunda ordem. Insistiram pela sua doação ou sacrifício. Eu, é claro, não aceitei.

Ninguém pode me acusar de maus-tratos. Procurei na internet diversos métodos que cessassem o desejo de sangue pelo cachorro criminoso, mas nenhum dele funcionou.

Depois de alguns meses decidi por dar um indulto ao animal. Bastaram cinco minutos para que outra morte acontecesse. Confesso que desisti de sua recuperação, mas ainda aceito idéias a respeito. Esta é a saga do cachorro criminoso.

A criminalidades atinge o oásis da segurança em São Paulo

2010-07-15T18:38:00.000-07:00

A alta sociedade paulistana está em alerta. Criminosos, em um mesmo mês, inovaram o “modus operandi” e roubaram, em duas bem orquestradas empreitadas criminosas, dois dos mais luxuosos estabelecimentos comerciais da capital paulista, a loja TIFFANY & CO e a CORSAGE (distribuidora dos relógios ROLEX), ambos situados no interior do Centro de Compras CIDADE JARDIM, área nobre da capital paulista.

Segundo se noticiou, em ambas as situações os criminosos agiram de forma organizada e contaram com considerável apoio logístico e uso de armas de forte calibre. Estavam bem trajados e adentraram no conhecido shopping com veículos objetos de delitos.

A polícia civil do Estado de São Paulo designou agentes para investigar o ocorrido e prender os criminosos, e deu resposta rápida, ainda que parcial, à sociedade e aos estabelecimentos vitimados.

Decerto que as mercadorias, dadas as suas peculiares características, ainda não foram recuperadas, mas alguns dos criminosos envolvidos já foram identificados e presos pela Unidade Especializada destacada para o caso.

A Associação Brasileira de Lojistas de Shoppings (ALSHOP) anunciou que vai solicitar à Secretaria Estadual dos Negócios da Segurança Pública que Policiais Militares sejam destacados para realizarem policiamento preventivo nas proximidades dos centros de compras.

O tema é espinhoso e já vem gerando acirradas discussões pela Internet. A Constituição da República Federativa do Brasil, em seu Artigo 144, define que “a segurança pública, dever do Estado, direito e responsabilidade de todos, é exercida para a preservação da Ordem Pública e da incolumidade das pessoas e do patrimônio”.

Assim, da simples leitura do dispositivo constitucional, infere-se que os delitos cometidos no Shopping Cidade Jardim, em que pese atingirem diretamente apenas os estabelecimentos comerciais vitimados, são sim de atribuição do Estado, vez que este, no exercício de sua governança, não pode distinguir ricos ou pobres, brancos ou negros etc.

Entretanto, a sociedade clama por segurança de qualidade e parte dela vê na pretensão da Associação dos Lojistas de Shoppings de São Paulo um pleito ilegítimo, pois que se denota do pedido público que Policiais Militares seriam destacados somente para prevenir roubos / furtos ocorridos no interior dos Centros de Compras, atuando os militares, desta feita, como verdadeiros guardiães públicos da coisa privada.

Se este for o objetivo do pedido, decerto que deve ser negado em toda sua amplitude, pois que não se compreende como uma Instituição privada poderia gozar de benefícios específicos do Estado, o qual deve resguardar a todos sem qualquer distinção.

É notória a calamidade da segurança pública no Estado de São Paulo. Não somente shoppings são alvo de criminosos. Há, só a título de exemplo, os crimes cometidos no interior e na saída de unidades bancárias (as famosas saidinhas de banco), nas residências, escolas, hospitais e, pasmem, até mesmo no interior de Delegacias de Polícia.

Evidente que os Centros comerciais, dada a sua exuberância e riqueza, não podem, somente sob o frágil argumento que dispõem de capital suficiente para estabelecer seguranças privadas competentes e treinadas, ficarem à margem dos olhos da gestão em segurança pública, mas também não podem ter tratamento privilegiado em detrimento de toda a sociedade.

Há que se concordar que o policiamento preventivo deve sim ser, sem qualquer privilégio, reforçado nas proximidades de centros comerciais, onde escoa e se transfere grande parte da riqueza do cidadão, mas o Estado, sob o prisma constitucional da impessoalidade, não pode permitir que este tratamento seja provido em detrimento do policiamento que poderia ser realizado em outros locais onde os índices de criminalidade também são constantes e preocupantes.

O Shopping Center, já popularizado como sendo a praia do paulistano, merece sim continuar a ser o oásis da segurança, mas não deve o Estado, em nenhum momento sequer, deixar de voltar os seus olhos para a criminalidade que assola e desestimula o cidadão comum.

O Cachorro Estuprador

2009-10-06T19:54:00.000-07:00

Nunca escrevi sobre ele e poucas foram as suas fotos. Hoje, pelo contrário, sinto-me obrigado a homenageá-lo. Lembro-me da primeira noite que passou em casa. Era um dia 14 de maio, dia de meu aniversário. Ele era pequenininho e tinha as orelhas caídas, custou, se não me falta a memória, uns cento e cinqüenta reais. Deixamo-nos para dormir na lavanderia. Naquela noite ele chorou muito e eu, com dó, fui dormir ao seu lado no chão, perto das roupas a serem lavadas.

Eu gostava da orelhinha caída dele. Recordo-me que perguntei à veterinária se ela iria se levantar ou não. Ele cresceu e ficou com uma orelhinha pontiaguda e fina, feito um morceginho, mas mesmo assim eu gostava dele. É verdade que poucas vezes o levei para passear, e me sinto arrependido por isso, mas eu sentia vergonha dele, pois que, apesar de pequenino, já gostava de se masturbar com qualquer outro cão, macho ou fêmea, que passasse em sua frente.

No início ele passava os dias em um quintal de proporções consideráveis localizado no andar superior de minha casa, mas depois, quando este quintal foi transformado em suíte pelos meus pais, passou a morar em um corredor um tanto quanto pequeno onde a empregada gostava de colocar as roupas para secar.

Sinto pena quando penso que passei pouco tempo com ele, que fui pouco atencioso, incompreensivo. Talvez pudesse ter sido mais seu amigo. Algumas vezes, por preguiça, deixei de dar comida ou água para ele, mas o que mais me comove é que, apesar de minha falta, ele sempre saiu como um louco em direção à cozinha para procurar algo de diferente para comer. Nunca lhe faltou motivação.

Seu maior prazer, penso, era viajar comigo para a chácara, onde passava horas seguidas se masturbando na frente da cachorra Branca, que nunca deu bola para ele. Surgiu desta atitude o seu apelido, Ralf - o cachorro estuprador. Quantas foram as vezes que eu e minha mãe procuramos por ele como loucos. Certa vez, quando ainda era bem pequenininho, perdeu-se de mim e meus irmãos enquanto andávamos de bicicleta por trilhas pouco conhecidas do interior de São Paulo. Passamos o dia inteiro procurando por ele, até que o localizamos, já com coleirinha nova, na casa de um desconhecido que morava por perto. Ele, é claro, foi devolvido, e a criança que já havia lhe dado uma coleira, entristeceu.

Sempre que vinha à chácara enfiava-se em carniças e voltava com um fedor insuportável. Eu não queria dar banho nele, e sobrava para minha mãe a árdua missão. Lembro-me que ela o esfregava com força, jogando bastante água fria em seu dorso e o chamando dos piores nomes possíveis. Ele aparentava nem ligar.

Era um cachorro de pouco latido, mas notei que ultimamente ele uivava bastante, como se imaginasse o fim que se aproximava. Em certa época tossia e chorava muito. Pensamos que o seu fim estava próximo, pois que uma veterinária plantonista de um centro veterinário qualquer disse que estava com uma doença incurável que o mataria dentro em breve. Ele não morreu como o esperado, pelo contrário, ficou muito mais saudável. Até hoje eu não sei ao certo o que aconteceu. Prefiro acreditar que a veterinária, inexperiente, errou no diagnóstico.

Nesta última viagem, pediram para que eu não o levasse. Diziam que ele era muito fedorento e chato, bem como não conseguia ficar quieto. Não atendi aos apelos e o levei eu meu carro. Sabia que o seu maior prazer era este. Como sempre, ele não se comportou e fui muito repreendido por isso. Eu brecava o carro com força para vê-lo cair como um bobo do banco do carro. Todos ríamos de seu tombo.

O dia se passou e ele não largou da cachorra Branca e, lá pelas tantas horas da tarde, sumiu sem deixar rastros. Achamos que estava tudo bem, pois era comum ele sair, e fomos jantar na cidade como de costume. A noite se passou e ele não voltou. É certo que não expressei isso, mais comecei a ficar preocupado.

No dia seguinte todos acordaram e se perguntaram mutuamente a respeito do paradeiro do cachorro. Ninguém o tinha visto. Eu preferi acreditar que ele estava ocupado com alguma cachorra, mas minha mãe insinuou que ele podia ter sido atacado por algum cachorro grande e morrido.

Eu não quis acreditar nesta hipótese, mas minha mãe, sozinha, passou a procurá-lo pela estrada. Poucos minutos depois voltou, desesperada e chorando, queria que eu a acompanhasse para confirmar que o cachorro morto que encontrara a beira da estrada era de fato o meu cachorrinho. Rejeitei a idéia, mas após alguns minutos, decidi ir até lá. Infelizmente, era ele. Estava bem machucado, já um pouco comido por urubus. Sua orelhinha cortada semanas antes pelo pretinho Dudu ainda estava lá. Não chorei, mas senti que uma pequena parte mim estava lá, apodrecendo na beira da estrada. Com auxílio de minha prestativa companheira, fizemos uma pequena cerimônia a ele. Jogamos algumas flores da chácara que ele tanto gostava e o cobrimos com o pano que costumava o cobrir à noite. Oramos.

Ele já estava bem velho, logo a morte viria lhe visitar, mas eu não queria que fosse desta forma, queria poder ao menos me despedir dele, afagar-lhe a cabeça, chamá-lo de vagabundo como de costume. Ao menos posso acreditar que ele morreu feliz, louco atrás da cachorra Branca.

Somente agora, passadas algumas horas da confirmação de sua morte, sinto sua falta. Lembrei de tudo que passamos juntos, das repreensões e dos poucos carinhos que lhe dei. De fato ele vai fazer falta lá em casa. Gostaria poder dar mais carinho e atenção a ele, não deixar faltar comida em seu potinho vermelho. Não agüentei e fui visitá-lo novamente à beira da estrada. Já era bem tarde e o seu corpinho ainda estava lá, coberto com panos e pedras. Despedi-me mais uma vez, pedindo desculpa por todas as minhas faltas.

Ralf, obrigado por tudo. Descanse em paz. Nunca nos esqueceremos de você.

http://www.vendenafarmacia.com/

2009-09-29T20:06:00.001-07:00

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O Inferno da Reforma

2009-09-28T20:28:00.000-07:00

Meus pais são loucos por reforma. Não confessam isso, mas é evidente que adoram o ambiente de obra em casa. Nenhum dos dois é arquiteto ou engenheiro, porém tenho certeza que possuem muito mais conhecimento prático do que alguns universitários que andam com seus canudos por aí.

Na última empreitada minha mãe decidiu trocar o piso da cozinha, da copa e do quintal. Meu pai, receoso, resistiu o quanto pode, mas acabou sucumbindo à determinação dela. Contratado o pedreiro encarregado da obra, ambos foram até diversas lojas destas de materiais de construção para comprar os novos pisos. A escolhida foi a TELHANORTE, conhecido estabelecimento localizado às margens do Rio Tietê da capital paulista.

Como já era esperado, tudo correu às mil maravilhas no momento da compra. Atenção espetacular, disponibilidade de material, facilidades e até um cafezinho. Pronto, os clientes já estavam conquistados. Dias antes do início da reforma, como de costume, surgiu aquela expectativa. Ela é inevitável, por mais que se tenha experiência nisso.

Para a surpresa de todos, surgiu o primeiro problema. A TELHANORTE entregou o material errado. Os entregadores, maliciosos, aproveitaram-se da ausência dos donos da casa e enganaram a pobre da empregada: “Não tem problema, depois a gente vem trocar”(sic). Nem vou falar dos pedreiros, pois estes merecem uma história só para eles.

Quando minha mãe chegou em casa, espantou-se. Como a empregada aceitou aquele material errado? Não adiantava brigar com ela, ponderou meu pai. Começava aí o calvário da reforma.

Meu pai, que já não queria ter começado a reforma, culpava minha mãe, que por sua vez esgoelava-se com os atendentes da tal TELHANORTE pelo telefone. A atenção dispensada no momento da compra havia se transformado em desprezo e o sonho do piso novo já havia se transformado em pesadelo.

Só quem passa por uma grande reforma em casa sabe do que eu estou falando. No caso da minha família foram quase dezesseis anos de reforma contínua. Mexe daqui, conserta de lá, sempre meus pais encontraram algo para inovar. Não bastasse a inconveniência da obra em casa, agora surgia a falta de comprometimento da TELHANORTE. Várias foram as ligações e visitas ao SAC (Serviço de Aporrinhação de Clientes) da empresa. Diversas foram as reclamações, os protocolos de ligação, os escândalos com vendedores. Acreditem, foram três entregas erradas de material.

Começamos a acreditar que o problema estava conosco, não era possível tamanho descaso. Minha mãe, incansável, decidiu abandonar mais uma vez os seus afazeres profissionais e novamente foi ser maltratada por um pseudo gerente da TELHANORTE. Após novas ameaças, a surpresa, o tipo do piso que haviam vendido simplesmente não existia nos estoques. Três meses de engodo para nada. Menos mal, após novas discussões recebemos uma parte do dinheiro de volta (acreditem, a TELHANORTE ainda ficou nos devendo) e fomos até a C&C, ao lado, que cumpriu com o prometido e fez findar a já épica reforma em minha casa.

Confesso, a cozinha, a copa e o quintal ficaram lindos, não há como negar! Minha mãe, entretanto, deve ter perdido alguns anos de vida combatendo pedreiros e funcionários da TELHANORTE. Perguntei a ela se pretendia reformar algo mais em casa. A resposta vocês já podem imaginar.

O VIADUTO DO MEU PAI

2009-08-09T09:53:00.000-07:00

Neste dia dos pais, nada me faz lembrar mais o meu pai do que o Viaduto Santa Efigênia, localizado no centro de São Paulo. Para aqueles que não conhecem, o Viaduto Santa Efigênia é uma via cuja estrutura foi integralmente fabricada na Bélgica, com inauguração datada de 26/09/1913. Localiza-se sobre o Vale do Anhangabaú, tendo início no Largo São Bento e fim em frente à Igreja de Santa Efigênia. Para mim e meus irmãos, graças ao nosso pai, o que sempre foi o Viaduto Santa Efigênia era o Viaduto do Chá. Vou contar a história.

Desde pequenos, nas manhãs de sábado, nosso pai nos levou para passeios ao centro, ou à cidade, como preferir. Alguns pais levam os filhos para jogar futebol, mas o meu não. Ele gostava de nos levar para a misteriosa e grandiosa “cidade”, e sempre nos fez gostar daquele lugar. Contou histórias, ensinou a andar rápido para não ser assaltado, indicou pontos históricos. Tratou o centro de São Paulo com mais maestria que Caetano Veloso cantando SAMPA. Desde a minha infância em me lembro dele me contar histórias sobre o Viaduto do Chá. Contava que havia sido construído por ingleses, os quais mantinham plantações de chá no Vale do Anhangabaú. Só se esqueceu de dizer que aquele viaduto que dava na Igreja Santa Efigênia, perto das lojas de instrumentos e de modelismo, na verdade, era o próprio Viaduto Santa Efigência.

Alimentei esta impressão até pouco tempo, quando, para minha surpresa, falaram-me que aquele viaduto, na verdade, não se chamava Viaduto Santa Efigenia, bem como que não havia sido construído com materiais ingleses, mas sim belgas. A notícia serviu de gozação para toda a família por um grande tempo. Meu pai, como era de se esperar, nunca admitiu o erro, dizendo que todos nós é que havíamos nos enganado.

Certo ou errado, não importa. O que vale mesmo é que meu pai embutiu em mim e nos meus irmãos a paixão pelo centro, pelo que é antigo, histórico. Não importa que ele chamava o Viaduto Santa Efigênia de Viaduto do Chá, pois o que vale mesmo é que ele nos ensinou a descobrir, pesquisas, gostar de nossa história. Aliás, minha mãe deve culpá-lo até hoje por isso, pois perdi um ano de escola com viagens solitárias pelo Centro de São Paulo. Não aprendi a matemática, mas me aprofundei na história, na história do povo paulistano.

Decerto, acho que meu pai sempre soube que aquele viaduto todo feito de metal belga que orna a passagem pelo Vale do Anhangabaú é o Viaduto Santa Efigênia. Como já disse, não importa. Para mim, sempre vai ser aquele Viaduto construído por ingleses que o meu pai me apresentou numa daquelas tão gostosas manhãs de sábado. Pai, obrigado! Feliz Dia dos Pais!

ACADEMIA

2009-08-02T17:10:00.000-07:00

Particularmente, não gosto de freqüentar academias. Desde os meus 17 anos, já me matriculei cerca de seis vezes nos mais diversos tipos existentes. Por um ou por outro motivo, sempre acabo desistindo. O pior de tudo é que, quando nos matriculamos, por vezes optamos, por questão de economia, a contratar aqueles planos anuais, nos quais acabamos presos até o fim de doze meses. Não sei não, mas acho que os donos de academia criam estes tipos de plano de propósito, pois decerto eles sabem que a maioria das pessoas tendem a desistir da malhação antes do término.

Por recomendação médica, e também por imposição de minha mãe e de minha namorada, dia destes me matriculei numa academia localizada aqui perto de minha casa. É tão perto que até posso ir a pé. No processo de escolha da academia, ponderei diversos fatores, dentre eles preço, localização e proposta. Queria mesmo fazer aquela academia mais cara, aquela da moda, mas seguindo orientações, optei por me matricular em uma academia mais baratinha, aquela mais perto da minha casa. Veja só, dá até para ir a pé.

Quando formalizei a contratação do plano, no meu mais íntimo consciente, sabia que estava entrando numa roubada. Sabia que logo iria me cansar daquele clima geralmente fútil e mecânico de academia e acabaria largando a malhação. Logo no primeiro dia, fui apresentado aos professores, uma mulher e outro homem. Não se preocupem, pois não farei considerações acerca das características físicas deles.

Aparentando estar um tanto quanto desmotivada, a professora fez com que eu fizesse um alongamento. Sinceramente, achei um alongamento muito fraquinho. Tenho know how para dizer isso, pois já freqüentei muitas academias e tenho experiência para fazer este tipo de julgamento. Foi tão rápido que nem senti nada se alongando. Pronto, minhas esperanças já se rebaixaram à metade. Decidi dar mais uma chance à professora, a qual me pôs para correr numa esteira. Fiquei lá por quarenta e cinco minutos, ouvindo música e olhando os carros passarem pela rua. Sinceramente, me senti um idiota, um daqueles ratinhos que corre nas suas rodinhas para se exercitar, mas sabia que, de uma forma ou de outra, aquilo havia contribuído para um melhor estilo de vida.

Depois da caminhada, despedi-me e fui embora. Os dias passaram, eu compareci o máximo de dias possível e em todos eles eu andei, e, pasmem, arrisquei até mesmo uma corridinha de dois minutos. Senti que estava progredindo, mas somente pelos meus próprios méritos, pois não tive nenhum tipo de acompanhamento da professora, a qual deixou inclusive de me recomendar os alongamentos medíocres. Sei que não sou nenhuma criança que necessita de acompanhamento personalizado para fazer aquilo que já aprendeu, mas senti que faltou um pouco de atenção da “profissional”.

O mais inacreditável ocorreu lá pela terceira semana de malhação, a qual eu chamo carinhosamente de aula de educação física para não me lembrar de que, na verdade, estou indo à tão nefasta academia. Voltando ao inacreditável, tão grande foi o meu espanto quando, verificando que já se passaram muitas aulas, o professor de musculação sequer havia elaborado o meu treinamento. Questionado, ele disse, demonstrando uma atenção um tanto quanto falsa, que faria, assim que eu pedisse. Pronto. A minha esperança de me empolgar com as aulas de educação física se rebaixaram para um nível muito crítico. Pensei. Será que se eu não falasse nada o professor iria deixar passar um ano para elaborar o meu treino diário? O que será que ele achou que eu estava fazendo lá? Como é certo, dei bronca, cogitei a possibilidade de reclamar com os superiores, largar a academia, porém contemporizei e deixei para lá. Vamos ver o que acontece a partir de agora, que o professor sabe que estou lá para fazer musculação, ou aula de educação física, como preferir. E prometo, para o bem de minha saúde e de minhas finanças, desta vez tentarei atingir a minha meta. Se não conseguir, ano que vem faço uma lipoaspiração!

Minhas cinco novas surpresas...

2009-07-28T19:10:00.000-07:00

O primeiro é negro. Ainda não tem nome, só o chamamos de pretinho (em razão do tamanho singelo). A veterinária disse que, dos cinco, é o mais vira-lata. Provavelmente ninguém irá querer adotá-lo e, se isso acontecer, fico com ele. Será o meu pretinho.

O segundo, maiorzinho, foi batizado de Michael Jackson em razão das manchas brancas pelo corpo. Na primeira visita à veterinária já o quiseram adotar. É natural, pois, dos cinco, é o mais bonito. Não sei como anda nestas noites frias, mas acredito que está sendo muito bem tratado, pois a nova dona demonstrou muito carinho pelo cãozinho.

O terceiro também já se foi. Se não me engano, está em Mairiporã. A dona, pelo que me narraram, o adora. Já comprou casinha, levou ao veterinário e deu a ele um nome. Só o que sei é que, cada vez que entrego um deles, fico um pouco aliviado e um pouco arrependido. Como queria ter condições de criá-los todos....

A quarta é a única fêmea dos cinco. Infelizmente, também já foi dada. Sua dona, pelo que me falaram, é uma proprietária de salão de cabelereiro. A esta hora a cadelinha já deve estar com um penteado muito fashion. Não vejo a hora de visitá-la.

O quinto, assim como o pretinho, ainda está comigo. Não sei o motivo, mas acho que ambos ficarão comigo. Ainda não dei nomes para não me apegar muito, mas acho que já é irreversível. Apaixonei-me por eles.

Antes que julgem, deixo bem claro que só doei meus cachorrinho para pessoas que demonstraram grande afeto. A mãe da veterinária me disse que os cachorros são como nós, humanos, pois à primeira vista já sabemos se gostamos deles ou não. A recíproca, ela me disse, também é verdadeira. E acreditem, antes de cada doação, meu coração apertou e quase não tive coragem de soltar a mão dos pequenos. Doeio-os com a esperança de que serão muito felizes em seus lares.

À cachorra Branca, grandiosa matriarca desta grande e linda matilha, minhas mais sinceras desculpas. No fundo, sei que estava cansada de dar de mamar a estas coisinhas, mas ainda mais ao fundo sei que ela sente falta deles. Agora são somente seis cachorros na chácara: Branca, Madonna (operada), Flora (operada) e os dois filhotes. Espero que esteja tudo bem com eles.

2009-07-12T21:59:00.001-07:00

2009-07-12T21:57:00.001-07:00

BlogBlogs.Com.Br

Mulheres-Lagarto

2009-07-12T18:24:00.000-07:00

MULHERES-LAGARTO

Não vejo novelas, aliás, não sou fã de televisão, mas penso que, como forma de diversão barata, é válida e até certo ponto interessante. Neste mundano objetivo de encontrar um pouco de diversão após estafantes dias de trabalho, venho observando nos mais diversos canais de televisão a quantidade de mulheres que se submetem a procedimentos cirúrgicos relacionados à beleza física.

Também não sou a favor de cirurgias plásticas que tenham o objetivo meramente estético. Estas “pacientes”, salvo raríssimas exceções, ficam tais quais verdadeiros calangos nordestinos, crocodilos e jacarés. Chamo-as de Mulheres-lagarto. Desculpem-me os nordestinos, desculpem-me os calangos e me desculpem os crocodilos e jacarés.

Mulheres-lagarto não possuem expressão facial, parecem que são desnutridas de amor, felicidade, alegria, raiva, tristeza. São modelos esculpidas pelas mãos de médicos, não de Deuses. Talvez se utilizem deste artifício para disfarçar alguma incorreção artística, talvez tenham medo de perder a limitada juventude física, talvez não se encontrem em si mesmas, talvez sejam loucas, talvez simplesmente infelizes com suas formas naturais, talvez sejam simplesmente lagartos.

Mulheres-lagarto desafiam as leis da física e de suas próprias histórias, deixando ao passado tudo aquilo que as acompanhou até aquele momento. Aos homens é impossível saber se estão contentes, felizes, tristes, desanimadas. São umas “sem-feição”. Homens não entendem as mulheres-lagarto, Newton não as entenderia.

Mulheres-lagarto são todas iguais, parece que todos os doutores que as esculpiram se formaram no mesmo colégio. Não existem diferenças quando o assunto é cirurgia plástica. Ora, mas que colégio é esse? Tão fácil é observar como todas as nossas mulheres-lagarto são igualmente feias, e os tais colégios, ruins.

Mulheres-lagarto negam sua própria existência, não sabem que a verdadeira beleza está no que realmente possuíam. Desprezam aquilo que as diferenciava. Quem sabe futuramente tenhamos um mundo de mulheres-lagarto. Todas iguais. Sem diferenças. Seria uma forma de eliminar a concorrência feminina?

Mais uma vez, não há como fugir deste lugar-comum, a televisão determina padrões de beleza. Não é difícil encontrar mulheres apaixonadamente namorando gravuras de revistas e imaginando como seriam felizes caso fossem tais mulheres. Mulheres-lagarto são facilmente persuadidas pelos patronos da moda.

Cada vez mais jovens, moças vêm se submetendo a cirurgias plásticas para retocar algum “defeitinho” que acreditam possuir. Não entendem, não sei explicar se por falta de auto-estima, medo ou defeitos psicológicos, que são estes defeitos que as fazem lindas, interessantes, insubstituíveis. Fazer o quê? Vivamos a época das mulheres-lagarto, e, mais uma vez, desculpem-me os lagartos.

O Galudão - O Retorno do Pangaré

2009-07-12T17:28:00.000-07:00

Pessoal, boas notícias!

O Galudão voltou!!!!

Logo mais postarei as novidades e os objetivos deste espaço. Por hora, deliciem-se com uma de minhas paixões, a cadelinha Madonna!!!

Espero que gostem. Boa diversão a todos!!!